Так как работаю в сфере авто, вот такая вот зарисовка...
Что важно знать об автомобилях - для правильного позиционирования их на рынке.
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
 0
Сообщений в теме: 25
#2
Joker
Новичок Отправлено 05 September 2012 - 21:32 
x_5c1c737f.jpg 103.28К
9 Количество загрузок:Вот в чем суть маркетинга!) Создать потребности, которые потом же и удовлетворять) #3
SeRJ
Пользователь
Отправлено 17 September 2012 - 16:17
Хороший ход) Главное что бы кирпич назад не полетел)
С уважением, администратор форума. #4
Няшка
Новичок
Отправлено 03 October 2012 - 11:26
Взято с одного из моих любимых сайтов. Я от души посмеялась и коллег повеселила))
Если бы реклама была предельно честной. Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда? Мы решили исправить это досадное недоразумение и попросили читателей AdMe.ru представить свои варианты слоганов известных компаний, раскрывающих суть деятельности и основные достоинства и недостатки. Инициативу с энтузиазмом подхватили участники наших групп ВКонтакте и Facebook и Twitter . Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний. Почта России Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! Почта России. Письмо должно быть долгожданным. Почта России. И пусть весь мир подождет. Почта России. Тут Вам не DHL! Почта России. Каждому человеку — по очереди. Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна. Сбербанк. Всегда рядом. Сбербанк. Просили не занимать! Сбербанк. В бой идут одни старики! Сбербанк России. Всегда очередь. Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам. Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. Газпром — национальное достояние Газпром. Разделяй и Властвуй! Газпром. Кто, если не мы. Газпром. И целого мира мало. Газпром. Газ есть, альтернативы нет. Газпром. Мечтать не вредно. LADA. Продолжай движение АВТОВАЗ АВТОВАЗ. Понять и простить. АВТОВАЗ. Не ссы — доедем! АВТОВАЗ. Доделай сам! АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города! АВТОВАЗ. Терпите, это Россия. АВТОВАЗ. Проще не придумаешь. РЖД РЖД. Мы меняемся для вас РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель. РЖД. Хочешь хорошо идти? РЖД: Катитесь к чёрту! McDonald's. Вот что я люблю McDonald's. Ни рыба ни мясо. McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов. McDonald's. Im loving shit! McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам. Forbes Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо? Forbes. Живут же люди. Московский метрополитен Московское метро. Поместимся. Московское метро. Сближаем людей. Есть идея — есть IKEA IKEA. Соберись, тряпка! IKEA. Инструкцию не разберешь. МТС. На шаг впереди МТС. Изменения на яйцо . МТС — Местами Тебя Слышно. Мегафон. Будущее зависит от тебя Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип. У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон! Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали. ZEWA. Бумага стерпит. ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии. Яндекс Пробки. Останься дома. Sprite. Очистит все. Гербалайф. Здоровье купишь. Орифлейм. Заколеби всех друзей! Презервативы Vizit. Прорвемся! Bonaqua. Просто дорогая вода. Активиа. Проталкиваем каловые массы. KFC. Курица не птица. Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер. Кириешки. Как в зуб с ноги. Кириешки. Нас придумала Почта России! YouTube. Сюда приводит пьянство. Google. И ты эрудит в Аське! Балтика. Россия под крышечкой. Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала. Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад! Hummer. Фрейд предупреждает. Аэрофлот: И пусть весь мир подождет. Аэрофлот: Может лучше РЖД? Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля. Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита! Проблема нечестной рекламы стара как мир. Решить ее административными методами, очевидно, не удастся никогда. Если только компании не захотят сами, без всякого принуждения честно рассказывать потребителям о недостатках своих продуктов. Наивная мечта? #5
Masyanya
Новичок Отправлено 03 October 2012 - 16:58
Улыбайтесь,господа!!Улыбайтесь....Масяня -мюнхгаузен)))ыыы))
#6
Masyanya
Новичок #7
Чеширский кот
Новичок Отправлено 13 October 2012 - 15:13
Рекламные пословицы и поговорки
Нет ASAP’ов — нет Fuckup’ов! Не так страшен клиент, как его фокус-группа Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко Каков бриф, такой и креатив Без внятного ТЗ — результата ХЗ Не все то ребрендинг, что новый логотип Откат тендер моет У кого что болит, у того и слоган о том же Зимой и летом печатай полноцветом Любишь кататься — придумай съемки ролика в Африке Что русскому хорошо — в Европе делали десять назад Перед дедлайном не напишешься Не пиши «Final», пока не сдал на канал! Не хвались особо, не утвердив цветопробу Не размещенье красит принт, а арт-директор! У семи маркетологов бренд без ЦА Чем бы клиент не тешился, лишь бы не тендерился Не имей 100 рублей, а имей годовое обслуживание Человек человеку — клиент Комментируй своих, чтобы чужие боялись (пословица аккаунт-менеджеров) Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить Наша реклама в ваших товарах не нуждается! Ретушуй не ретушуй — все равно ничего не получится Инсайт был плох и фокус не удался... На креатора с пером есть заказчик с топором Hет большего сраму, чем жмотиться на рекламу Каков бриф, таков и креатив Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом Кому "Микоян" бренд, тому и "ням-ням" слоган За комиссию любой дурак сможет Не все то ребрендинг, что новый логотип Был бы бюджет, а медиаплан будет Любишь бюджеты — люби и откаты возить Дистрибуция есть — ума не надо Если делаешь рекламу — покури марихуану Локальному клиенту в брендбук не смотрят Лучше пресса в руке, чем телек в небе Ambient ambient-у рознь Красна изба брендированием Траффик креатору не товарищ Войсовером ролик не испортишь 7 раз в прессу, один — в наружку Семь раз проведи фокус-группу, один раз сделай по-своему Один в поле не воин, а борд 3Х6 Как баран на новый P.O.S BTL до Киева доведет Сам черт не бренд Мал бюджет да дорог #8
Alisa
Пользователь
Отправлено 31 October 2012 - 10:11
Пусть и не совсем в тему, но все же. Всем поклонникам эпистолярного творчества посвящается!
 Если бы у писателей были прозвища. Наши:
#9
Caesar
Пользователь Отправлено 06 November 2012 - 12:59
Алиса, порадовала!!! Мое Высочество радуется)))
#10
Чеширский кот
Новичок Отправлено 06 November 2012 - 14:08
Лучше бы ваше Высочество тоже чем-нибудь нас порадовало))
#11
Caesar
Пользователь Отправлено 06 November 2012 - 14:10
Повторы – мать эффективности рекламы
Охват СМИ – отец рекламы Прибыль – дочь рекламы Психология – сестра рекламы Способ подачи – тренер рекламы Эффективность – лучший друг рекламы Рейтинг – собутыльник рекламы Цена – любовница рекламы Профессионализм – голова рекламы Сроки – ноги рекламы Медиаплан – сердце рекламы Креатив – душа рекламы Рекламный бюджет – основа рекламы Целевая аудитория – дом рекламы Маркетинг – компас рекламы Техническое оснащение – дверь рекламы Охват + повтор – математика рекламы Персональный подход – крылья рекламы Автоматизация – мотор рекламы СМИ – носители рекламы Сервис – лимузин рекламы Не смешно, зато правдиво))) #12
Alisa
Пользователь
Отправлено 15 November 2012 - 18:37
Хочу предложить вам, господа Форумчане, на суд забавную статейку. Скажу сразу к теме маркетинга не совсем относится, но меня порадовало)
Вольные интерпретации европейской народной сказки. Образ красной шапочки и серого волка с самого своего появления не оставляет в покое лучшие умы человечества. Думается нам, именно так «Красную шапочку» рассказали бы известные писатели на ночь своим деткам. Ги Де Мопассан Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Габриэль Гарсиа Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Уильям Шекспир Съесть или не съесть, вот в чем вопрос? Патрик Зюскинд Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвичины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся. Эрнест Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,белый хлеб и яйца. — Вот, — сказала мать. — Что? — спросила ее Красная Шапочка. — Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке. — Ладно, — сказала Красная Шапочка. — И смотри в оба, — сказала мать, — Волк. — Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Редьярд Киплинг — Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты! Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Владимир Маяковский Если, товарищ, надел ты шапочку, красную шапочку мясом наверх - смело иди: тебе всё уже по *** смело иди, никого не боись крепче сожми пирожки для бабушки, выгрызи волка сытную жизнь! #13
Чеширский кот
Новичок Отправлено 16 November 2012 - 14:49
Если на стене висит ружье
«Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить». А. П. Чехов Размышление о том, как знаменитый чеховский закон поведет себя в фильмах легендарных режиссёров. Уже сейчас можно сделать вывод о том, как сложилась бы кинокарьера оружия, окажись оно, например, в кадре Джеймса Кэмерона: в этом случае титул «самое высокооплачиваемое ружьё» гарантирован: Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье. Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансформер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы. Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.  Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты. Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс. Если в фильме Дэвида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер. Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки. Если в фильме брата и сетры Вачовски на стене висит ружье, то его нет. Как, впрочем, и стены. Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами, и жаждет убить Билла. Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса. Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря». Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего, только про евреев. Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое! Если в фильме Дэвида Финчера на стене висит два ружья, то в конце окажется что это двустволка.  Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно будет меланхолично танцевать в темноте. Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка «Ружье». Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел... Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально. Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов. Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию. Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону. Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то вы не представляете, в каком месте оно окажется в конце. Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.  Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух. Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше. Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги, и все будут танцевать и петь. Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.  Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор. Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то, что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки. Если в фильме Чарли Чаплина на стене висит ружье, то об него обязательно кто-то споткнется и упадет лицом в торт. Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса назло Марии, но он потеряет память и забудет где оно, собственно, висит. Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. Оно и есть твой отец!
#14
Constantine
Новичок Отправлено 23 November 2012 - 15:37
Что говорили о сущности рекламы
Время проглотить «пилюлю мудрости» для обретения вдохновения. Цитаты успешных людей о рекламе в целом. Кто-то прошел этот путь до вас, возможно, их мудрость поможет вам на вашем собственном пути.Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, все равно, что останавливать часы, чтобы сберечь время. /Э.Макензи «14000 фраза»/ Об идеалах нации можно судить по ее рекламе. /Норманн Дуглас/ Фараоны рекламировали себя при помощи пирамид. /Рамон Гомес де ла Серна/ Если новая модель не удалась, позаботься о рекламе изделия. /Артур Блох/ Реклама — душа торговли. /Французское изречение 19 в/ Делать деньги без рекламы может только монетный двор. /Томас Маколей/ Реклама должна объяснить нам, без каких излишеств мы не можем прожить. /Из книги Э.Маккензи/ Рекламу можно определить как искусство отключить сознание человека на время, достаточное для того, чтобы вытянуть из него деньги. /Стивен Ликок/ Всякая реклама есть средство отделить человека от его денег. /Джон Пристли/ Вы обязательно истратите слишком много, если захотите сэкономить на хорошей рекламе. Это подобно покупке билета на три четверти пути в Европу: вы потратили деньги, но туда не доехали. /Монтимер/ Легче сочинить 10 правильных сонетов, чем хорошее рекламное объявление. /Хаксли/ Реклама — есть искусство целиться в голову, чтобы попасть в карман. /Ванс Пакард/ Вести бизнес без рекламы- все равно, что подмигивать девушке в полной темноте. /Стюарт Хендерсон Бритт./ «Почему, захватив львинную долю рынка, вы продолжаете активно рекламировать вашу жевательную резинку?» — «Неужели вы думаете, что я могу заглушить мотор на скорости 90 миль в час?» /Филипа К. Ригли/ Реклама — не точная наука. Это внушение. А внушение — это искусство. /Уильям Бернбах/ Даже богу нужны колокола. /Слоган французских рекламщиков/ Реклама — самое увлекательное из того, что можно делать не раздеваясь. /Джерри Делла Фемина/ Вообще говоря, мои дети не едят ничего, что не танцует по телевизору. /Джерри Делла Фемина/ Иные рождаются великими, другие достигают величия, а третьи нанимают специалистов по связям с общественностью. /Дэниэл Бурстин/ Вещь стоит столько, сколько за нее можно взять с покупателя. /Публилий Сир/ Удовлетворить потребность — не штука; штука в том, чтобы создать потребность. /Ванс Пакард/ Вся реклама — это хорошие новости. /Маршалл Маклюэн/ В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны. В первой говорилось: «Никакого рынка здесь нет. Никто не носит обувь». Во второй: «Рынок здесь превосходный. Никто не носит обувь». /Арнольд Голдстайн/ Реклама побуждает людей жить не по средствам? То же самое можно сказать о браке. /Брюс Бартон/ Креатив — это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые имитируют. /Автор неизвестен/ Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля. /Роберт Орбен/ #15
Alisa
Пользователь
Отправлено 27 November 2012 - 13:01
Профессия накладывает свой отпечаток на человека. Преподавателя выдает нравоучительный тон, врача — циничный юмор, а художника — творческие порывы. У дизайнеров тоже есть свои особенности. И если вы не готовы с ними мириться, что вам лучше воздержаться от близких отношений с людьми этой профессии.
Итак, дизайнеры... Они очень странные люди: — Вы проведёте целый день, выбирая мебель в ИКЕА. — Они пьют и едят всякую странную дрянь только потому, что им нравится упаковка. — Они хотят спасти мир с помощью плаката. — Они ненавидят друг друга. — Вы будете выходить последними из кинотеатра, потому что они должны досмотреть все титры. — Они не могут поменять лампочку, не сделав эскиз. — Они изрежут все столешницы своими резаками. — Они скорее исследуют узор на ваших шмотках, чем станут слушать то, что вы хотите сказать. — Они сделают коллажи из всех ваших фотографий. — Они не знают математику, они просто разглядывают цифры. — Они боготворят людей, которых никто не знает, и говорят о них, как о своих коллегах. — Они фотографируют почти ежедневно, и все фотки со странными ракурсами. — Они спрашивают ваше мнение обо всём, но делают что хотят. — Все выравнивают то по левому краю, правому или центру, пока не окажется, что уже поздно. — Они ненавидят Comic Sans с той же страстью, с какой они любят Helvetica. — Вы не сможете украсить свой дом без консультаций с ними. — Их руки вечно в какой-то краске. — Они покупают недоделанные куклы, чтобы их раскрасить. — Не могут подобрать одежду, не сверившись с картой Pantone. — Они ненавидят Excel. — В вашей жизни появятся «Дни мозгового штурма». — На отпуск вы будете ездить в страны, о существовании которых вы не знали и где нет пляжа. — Музеи их второй дом. — Они не могут сходить в ресторан, не раскритиковав дизайн меню. — Они слушают музыку, которую вы никогда не знали. — Они не могут готовить обычные блюда, они всегда должны экспериментировать с ингредиентами. — Когда они собираются сказать вам что-то, все узнают это заранее в Вконтакте или Facebook. — Самый запоминающийся оргазм они испытали, когда услышали что Adobe выкупил Macromedia. — Их любимые магазины самые дорогие в городе. — Они мечтают потратить все свои деньги в Apple Store. — Вы никогда не поймете их подарки. — Они смеются, когда видят обычные вещи. — Вы будете просыпаться по ночам от их криков «Дедлайн! Когда дедлайн?» — Они видят CMYK и RGB как Нео видел матрицу. — Они мечтают о том дне, когда никто не внесёт ни единого изменения в их проект. — Они лучше заплатят за шрифт, чем за какой-то там подарок на День рождения. — Они вечно сонные, потому что работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю. #16
Caesar
Пользователь Отправлено 04 April 2013 - 15:04
Итак, дизайнеры.. #17
sota1005
Новичок Отправлено 30 November 2013 - 22:03
Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком. __________________ академии Казахстана #18
JonKop
Новичок Отправлено 19 March 2015 - 15:34
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.
#19
Montakor
Пользователь Отправлено 25 March 2015 - 00:45
— Давай сыграем в прятки!
— Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно. ))) #20 Гость_Гость_*
Гость_Гость_*
Отправлено 19 May 2015 - 13:12
Вышли на охоту два маркетолога. Бежит олень. Первый стреляет - на целый метр левее. Второй - на метр правее. Первый -второму, озадаченно:
- Слушай, а ведь по статистике-то мы его уже завалили. ОтветитьКоличество пользователей, читающих эту тему: 00 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных |
